Adobe – названа в честь реки Adobe Creek, которая текла за домом основателя компании Джона Ворнока (John Warnock).

Adidas – в честь одного из основателей Ади Даслера

Apache – Изначально компания занималась поставкой патчей к программам. От этого произошло A PAtCHy, которое транформировалось в Apache. У индейцев есть своя версия…

Apple – любимый фрукт основателя компании Стива Джобса (Steve Jobs). После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: «Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего». Apples Macintosh – название сорта яблок, продавашегося в США.

Canon – в честь Kwanon, буддийского бога милосердия. Было изменено на Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций

Casio – в честь основателя компнии Касио Тадао (Kashio Tadao).

Compaq – от Comp и paq (маленькая интегрированная деталь)

Daewoo – основатель компании Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) назвал компанию скромно, «Большая Вселенная», именно так переводится с корейского.

Fuji – в честь самой высокой горы Японии, Фудзи.

Google – название произошло от слова Googol, означающее единицу со 100 нулями. А Google было написано на чеке, который основатели этого проекта (среди которых, кстати, бывший россиянин – Сергей Брин) получили от первого инвестора. После этого они назвали поисковик именно так.

HP (Hewlett-Packard) – основатели Билл Хьюлетт (Bill Hewlett) и Дэйв Паккард (Dave Packard) бросали монетку, чтобы решить, чье имя будет первым в названии. Как вы понимаете, выиграл Билл.

Hitachi – по-японски рассвет.

Honda – имя основателя Soichiro Honda Honeywell – имя основателя Mark Honeywell

Hyundai – по-корейски «настоящее» (время)

IBM – International Business Machines.

Intel – Боб Нойс (Bob Noyce) и Гордон Мур (Gordon Moore) хотели назвать компанию Moore Noyce, но к тому времени уже сущестовала сеть отелей с таким названием. Так что они решили остановиться на сокращении от INTegrated ELectronics. Kawasaki – в честь основателя Shozo Kawasaki

Kodak – K – любимая буква Джорджа Истмена (George Eastman), основателя компании. Он искал слова, начинающиеся и заканчивающиеся этой замечательной буквой. Тем более, что во всех алфавитах «K» пишется одинаково. В конце концов, было выбрано Кодак, якобы именно такой звук производит фотокамера при съемке. Konica – ранее известна, как Konishiroku Kogaku.

LG – первые буквы двух корейских брэндов Lucky и Goldstar.

Lotus – Митч Капор (Mitch Kapor), основатель компании, занимался медитацией. Отсюда и название (поза лотоса)

Microsoft – MICROcomputer SOFTware. Изначально писалось, как Micro-Soft. Затем черточку убрали.

Mitsubishi – придумал основатель компании Ятаро Ивасаки (Yataro Iwasaki) в 1870 году. По-японски означает «Три бриллианта». Название отображено и в логотипе компании.

Nikon – изначально Nippon Kogaku, означает «Японская оптика».

Nintendo – составное из 3ех японских иероглифов «Nin-ten-do», которые можно перевести как «небеса благославляют тяжелую работу»

Nissan – ранее известна, как Nichon Sangio, что означает «Японская индустрия».

Nokia – начиналась, как деревообрабатывающий завод, разрослась до производства резиновых изделий в финском городе Nokia.

Oracle – основатели компании Ларри Эллинсон (Larry Ellison) и Боб Уотс (Bob Oats) работали над консалтинговым проектом для ЦРУ, кодовое имя которого было Oracle. В последствии проект был закрыт, но имя осталось.

Sanyo – по-китайски «Три океана»

Siemens – основана в 1847 Вернером фон Сименсом (Werner von Siemens)

Sony – от латинского «Sonus» (звук) и «sonny» (малолетка на сленге)

Subaru – по имени созвездия. Оно же и отображено на логотипе компании.

Suzuki – по имени основателя Michio Suzuki

Toshiba – была основана после слияния компании, специализирующейся на товарах народного потребления, Tokyo Denki (Tokyo Electric Co) и электрокомапнии Shibaura Seisaku-sho (Shibaura Engineering Works).

Toyota – по имени основателя Sakichi Toyoda. В последствии изменено на более благозвочное Toyota. По-японски состояло из 8 букв (счастливое число в Японии).

Xerox – Изобретатель Честор Карлсон (Chestor Carlson), хотел отразить в названии слово «сухой» (так как в то время существовало только влажно копирование). «Xer» – сухой по-гречески.

Yahoo – слово придумал Джонатан Свифт (Jonathan Swift) в книге «Путешествия Гулливера». Так звали отталкивающего, омерзительного человека. Основатели «Yahoo!» Джери Янг (Jerry Yang) и Дэвид Фило (David Filo) выбрали это имя, потому что сами себя называли yahoo’ми. Однако, сейчас название расшифровывается как Yet Another Hierarchical Officious Oracle.

Когда человек сотворяет бога, то рано или поздно приходит понимание того, что все это время он молился самому себе. Хотя некоторые, прожив свою жизнь, так и не понимают этого и засыпают вечным сном с трепещущей надеждой встретить того, кого любили и кому молились всю свою жизнь, и пугаются, когда вместо светлого, лучезарного облика встречаются с пустотой. Я не из тех. Я знаю, что меня ждет после смерти – свобода от необходимости обманывать самого себя.
Джасим Фарид

Как же можно быть такой невнимательной и местами глупой. Так сильно зарываться в свои проблемы, которые кажутся такими огромными и значимыми. Вокруг люди, у которых случается такое, что все твои проблемки и вопросики кажутся мелкими и нестоящими. И вот ты живёшь, варишься в своём, не смотришь по сторонам, а совсем рядом с тобой, происходит более важное…
Я чувствую себя очень неловко. Я была невнимательна и всё пропустила мимо ушей. Я прошу прощения.

Сегодня ездила в дальние районы, где как будто и не столица совсем, а маленькие поселения. Наблюдала такую вот картину.
Она и у нас имеет место быть. И наши женщины до сих пор стирают в реках. Но тут на камнях было накидано такое разноцветье тряпочек, они так мило выглядели.
Знаю, что фото ужасного качества, но зато вы хоть чуть-чуть сможете это увидеть.

Жила-была одна Девочка. Всем хорошая – и послушная, и работящая. Бывало маменька только скажет:
– Огород…
И пока маменька пытается выговорить «…вскопать бы надо», ан глядишь – уже перекопано все. А огород не так себе палисадник, между прочим, – полгектара почти. Маменька только по огороду бродит да палочкой глубину вскапывания замеряет. Да Девочка тоже не фаркопом деланная – копала на совесть. Знала, что если глубина не та, Маменька вышеупомянутой палочкой может по чему попало огреть.
А попадало Девочке завсегда по ушам. Потому как очень уж большие были у Девочки уши. Огроменные такие. В темноте бывало подойдет к дому соседей, а сосед пьяный уж и кричит в ужасе:
– Не буду пить больше!! Ни-ни! Вона уже трехголовые девочки мерещатся!
А Девочка его успокаивает:
– Одна у меня голова, Дядьмиш! Это просто уши мои еще по бокам.
Тогда и сосед радоваться начинал, дарил ей конфеток и кричал:
– Урааа! Можно и дальше бухать! Вот тебе девочка два подшипника – сделаешь себе серьги!
Жила она себе, не тужила. Ну большие уши – подумаешь. Все остальное жеж нормальное. Наоборот даже удобно ей было. В день рождения обычных девочек цельный день за уши таскают все кому не лень. А наша Девочка всех желающих собирала и командовала:
– Ну-к все скопом давайте!
Все ухватывались и за уши ее дергали. А она считала – И-раз! И-два! Один раз отстрелялась и готово – весь день празднует. И шея у нее была сильная. Еще бы – с такими ушами, слабую шею сильный ветер запросто свернуть может.
Все бы хорошо, да почему-то парни избегали в нее влюбляться. Ну не влюблялись и все тут. Был один как-то, вроде дружил. Да потом плэйер в подарок приволок. С наушниками. С маленькими такими. Посмотрел, как наушники исчезают в ушах, заплакал и не возвращался больше. Невдомек дураку было, не потерялись наушники, а девочка их потом за проводочки из ушей вытягивает. Ну да и бог с ним. Пустой человек – каких-то условностей убоялся.
И вот однажды решила Девочка, что нельзя больше без любви жить и отправилась своего Пару искать. А где искать – понятное дело. Морской круиз, разумеется. Все девочки своего Пару в круизе мечтают отыскать.
А на лайнере ее сразу Капитан заприметил. Она потому как на палубе стояла, башкой по сторонам вертела из любопытства, а он ее с радаром перепутал и давай орать на матросов:
– Это кто из вас, карасей, радар сюда поставил?!
Потом извинялся очень. А она стояла и думала – какой красивый этот морской офицер и перегар его совсем не портит. А он ей руку подал и давай лайнер показывать. Вот тут, мол, у нас камбуз, тут гальюны, тут мостик. В общем сдружились очень. А один раз, ночью, после банкета Капитан упрашивал:
– А пойдем-ка, Девочка, в якоря! В якорном отсеке щас нет никого! Вы будете украшением моей коллекции.
А Девочка не понимала о каких коллекциях речь и отвечала:
– А вы идите, мой Капитан. А я за вас на мостике подежурю. Вахту нести буду.
Плюнул тогда Капитан на мысли об украшении коллекции и на палубу. И ушел спать в якорный отсек, предварительно попросив если что – свистать всех наверх.
А она осталась вахту нести. И вдруг заметила, что ветер поднимается сильный. То есть надо бы всех свистнуть наверх, а она свистеть не умела в принципе. Не то что наверх – в любом направлении не умела. Тем более всех свистеть. Поначалу она было в панику ударилась. Головой причем. Потом потерла место ушиба, взяла себя в руки и встала лицом на встречу ветру. А ветер крепчал, злился и набрасывался на Девочку.
– Фррр. – несмело затрепетали уши Девочки на ветру.
– Фрррррр.Фрррррр. – звук креп вместе с ветром.
Уши больно били ее по щекам, но Девочка терпела и не уходила с палубы. Потому что не могла подвести своего Капитана. И она стояла, превозмогая боль. А звук становился все сильней и сильней. Пока не разбудил Капитана.
– Что за овации у нас тут на лайнере?! – закричал Капитан – Ветер ведь сильный! Марш все по каютам!
– Я для вас старалась. – обиделась Девочка – Потому что люблю вас!
– Если любишь, Девочка – ответил Капитан – надо не ушами хлопать, а соглашаться в якорный отсек идти, когда тебе предлагают. А ветер – дело привычное. Не стоило и мучатся.
– Вы меня поматросили и бросили! – сказала Девочка – Дурак вы какой-то. Даром что Капитан. Вы герой не моего романа!
И плюнула Капитану на фуражку, чтоб дать понять, как сильно она его ненавидит. И ушла с палубы. А в каюте ее ждал мужчина в форме пожарника. Он стал на одно колено и сказал:
– Будьте моей женой! Всеобязательно! Я такой флюгер себе давно искал. И тогда к Девочке пришло Счастье.

Настроение моё вполне пригодно для жизни. Для нормальной жизни.
Спустя два дня, всё не кажется таким уж страшным. Унизительно и больно было, но всё проходит.
Идя сегодня на работу, я почти и не поймала на себе взглядов. А если и поймала, то не знаю, к чему они были. Смотрели ведь и раньше.
Помогают люди. Смешат, Отвлекают. Разговаривают.
Плохо одно только. У меня есть привычка закусывать нижнюю губу. Кусать и теребить её зубами в моменты раздумий. Сейчас я этого делать не могу, но забываю об этом и кусаю. И в итоге кровь. Неприятно, но жить можно.
Я не забыла, но и не плачу уже. Одним ударом по губам, он не притупил во мне чувство жизни. Слегка подпортил, это да, но я это исправлю…со временем.

«Мне приходилось любить. Любовь- это наркотик.
Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения.
На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущение тебе нравится, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви.»

«И еще я знаю, что любовь – сродни плотине: если оставить хоть крохотную дырочку, куда может проникнуть тоненькая струйка воды, то вскоре под напором ее рухнут стены, и придет мгновение, когда уже никому не под силу будет сдерживать силу потока.
Если же рухнут стены, любовь завладеет всем и надо всем возобладает: ей безразлично, что возможно, а что – нет, ей нет дела до того, по силам ли нам удержать любимого рядом, любовь- неуправляема.»

Пауло Коэльо

Переспав со своим лицом и поруганной гордостью, я сегодня поднялась как никогда рано.
А в ванной…что за чудо освещает помещение? Это моё лицо. Такая красавица. Губа уже не пухлая, Анжелина Джоли может спать спокойно, ее слава ко мне не прилипнет. Остался только след от удара об зубы. И шикарный синяк под губой. А глазки…мои глазки, слов нет, лучше никому таких и не видеть.
Я поехала в город покупать монеты. Кто кроме Карлсона желает металлических кругляшков, заказывайте.

А знаете, подумав, я решила, что это могло быть красиво…
Я ехала себе в автобусе. Держалась за поручень и думала о своём.
Этому придурку не нравятся белые женщины. Он решил сделать всё по-умному. Он знал, что я отреагирую так, как надо, а именно не стану молча сносить его притирки. Ведь я белая. И он устроил геноцид в автобусе. Он показал всем, что белые, не значит неприкасаемые, белые, не значит высший класс и устроил этот балаган.
Я, естественно, огрызнулась и он добился от меня, как от собаки Павлова, чего хотел.
А как он ударил… Только в замедленной съёмке смотреть такое. Голова откинулась так налево, что обнажила всю шею… А глазищи?…мои глаза метали молнии, а он ждал, ждал, что я скажу ещё…
А я испугалась. Потому что знала. Я могу сказать, я могу ударить, я могу даже глазами показать и получить ещё раз также…со всей дури, наотмашь, с другой стороны. И я пощадила лицо, но не пощадила гордость.
Она скулит до сих пор.